抑郁情绪从哪里来

他们的气色都不好。丈夫的气性相对小一些，像是因小事儿小摩擦引起的不快活，很表面，没有那种“伤筋动骨”“刻骨铭心”的感觉。淑妹就不一样了，她显得很忧伤，三十几岁的年纪已经没有了青春靓丽的样子，整个人显得很憔悴，焦虑优郁的神情布满了其实并不苍老的脸。她的气性很大，脸上的肌肉近乎横了过来，两条眉毛紧紧地挤在一块，额头上的肌肉像是拧成了一个大麻花，嘴角使劲儿地往下聋拉着，两边的腮颊已经有些松弛下垂，这副憔悴的面孔没有十几年的“岁月磋砣”是锤炼不出来的。我揣测她的怨气和愤怒情绪已经不限于表面，早已固化成了性格特质并植人了深层的潜意识，是个比较典型的抑郁症患者。

丈夫主动介绍了他们的情况，当然问题主要是针对妻子的抑郁情绪。尽管淑妹并不同意丈夫的观点，但对有些问题她也是心存疑虑的，她也想借此机会听听我的意见。

为了让咨询能够顺利展开，我用了一套“先守后攻”“先退后进”的战术，也就是先给淑妹一个台阶下，等她放松以后再“择时进攻”，取其要害，所以我摆出了一副极具同情心的样子。

“其实淑妹的情绪是有情可原的，可以理解，孩子的过错事小，但对淑妹自尊心的影响事大，这事儿没准搁在谁身上谁都可能承受不了，谁心里也不好受”。我用了“没准”二字，既显得中庸也为了我“反悔”时好找借口。说话时我瞅了淑妹一眼，她的额上的眉头似乎舒展了一些，显得有些得意和轻松。

给心理病人“做手术”是要先做“术前”安慰的。当下我的一番同情就等于给淑妹的“术前”准备，让她愉快地接受下面的“心理手术”。这一招挺灵验，她认为我这个人至少还算通情达理，善解人意。

我由表及里地找着话题，“其实家庭关系较需要交流，需要理解、沟通和关怀，而且沟通的方式方法很重要，这方面女性是有优势的，淑妹应该有体会吧？”

“嗯”淑妹只哼了一下，算是回答。

其实她的确不好回答，因为这方面恰恰不是她的特长，而是她的软肋之处，我这样巧妙地择其短处究其弊病，倒不是故意令她难堪，而是想反其迢向弹其短。

丈夫倒是饶有兴致地把话接了过去：“没错，家庭的沟通交流的确很重要，方式方法更重要，但是在我们家庭里面，这是较突出的问题。”

丈夫的话音未落，淑妹的表情就像川剧“变脸”一样“喇”地变成了另一副模样，满脸的愤愈和怨气。

“每个人的交流表达方式都不同，这与个性等因素有关，关键的问题是我们应该怎样去看待和理解这些不同的交流和表达，实际上充分尊重不同形式的表达，在家庭生活中是至关重要的。”我竭力在为淑妹说话，目的是想尽量缓解淑妹的逆反情绪。

我的态度让淑妹放松了许多，她想说点什么，张了张嘴但没有出声。

“交流的方式也好，表达的内容也好，个性的东西应该受到充分的尊重，关键问题还不在交流方式和表达内容，而在于我们内心的体验，只要我们内心感到愉悦和幸福，这才是至关重要的，”我逐渐往问题的要害处靠近，等待淑妹的反应。

丈夫似乎明白了我的意思，他很认具地在听我解释。

“其实我是不太善于交流的，好像也不太善于表达，人际交往人际沟通方面是我的弱项。”淑妹插话了，她显得有些局促和不知所措。

我就是在等她的这个态度。

“其实人际交往关系能够验证一个人的心理健康指数。人际关系比较正常，说明心理健康指数比较高，相反则比较低，一般情况下，心理不太健康的人，人际关系都会不同程度地受损。”这话应该算是有针对性地表明了我的态度。

在我的鼓励下，淑妹谈起了她的成长经历。她说，她有一个特殊的成长背景和家庭环境，父亲很固执，近似于冷酷无情。淑妹从小不知道什么叫父爱，在她的印象中父亲只有愤怒，她觉得自己离父亲很远，和父亲没有丝毫的亲近感。母亲几年前就去世了，淑妹的母亲性格温和，但对淑妹的态度也是多有抱怨和指责，很少给她鼓励和肯定。在淑妹的眼里，父母并不相爱，冷战是他们的主要生活状态。淑妹从来没见过爸妈开过一次玩笑，就连说笑的时候都很少。淑妹认为爸爸不喜欢自己，因为每当淑妹需要爸爸帮助的时候总会被爸爸拒绝或否定。长此以往，淑妹封闭了自己的感情，无论遇到什么样的困难，她都不会寻求任何人的帮助。淑妹说，小的时候她是一个挺活泼开朗的小女孩，童年的记忆还是挺美好的。随着年龄的增长，从懂事的那起，她开始变了，变得不苟言笑，变得冷摸孤僻，而且痛苦和烦恼越来越多，有时她会莫名其妙地气馁惆怅，无缘无故地发火动怒。从上学开始地就没交过一个知心朋友，甚至不愿意和任何人说话，这种心境一直持续到现在。